Voiko suhde olla hyvä ilman tyydyttävää seksiä?

Julkaistu HS Ryhmäterapiassa 2007

Olen 27-vuotias nainen, ja olemme seurustelleet mieheni kanssa 3 vuotta. Ongelmanani on kyvyttömyys saada nautintoa seksistä. Edellisestä orgasmista on jo reilusti yli puolitoista vuotta. Muuten suhteemme on hyvä ja toimiva. Lapsuuden aikaisella hyväksikäytöllä on luultavasti osuutta asiaan, koska en ole koskaan asiasta kenenkään kanssa keskustellut, enkä asiaa näin ollen ole koskaan kunnolla käsitellyt. Mieheni ei halua asiasta keskustella, enkä ole ensimmäisen epäonnistuneen kerran jälkeen edes yrittänyt ottaa asiaa puheeksi. Asia on minulle todella vaikea.

Alkuun seksielämä oli tietenkin jännittävältä ja pidin kovasti yhteisistä tuokioistamme. Pikkuhiljaa seksi kuitenkin rutinoitui ja muuttui tylsiksi pikapanoiksi. Seksiä harrastamme edelleen säännöllisesti, mutta minun osaltani puuha on nykyään vain miehen tyydyttämistä ja hyvällä mielellä pitämistä, itse en välttämättä kiihotu lainkaan toimenpiteen aikana. En myöskään uskalla tehdä aloitteita, koska pari kertaa mies on aloitteeni torjunut ja olen ottanut asia turhan raskaasti. En myöskään koskaan kieltäydy, jos mies haluaa seksiä, vaan yritän saada itsestäni edes sen verran irti, että yhdyntä onnistuu. Mies on usein hyvin nopea ja yleensä homma on ohi ennen kuin edes ehdin lämmetä ajatukselle. Tämä kaikki on johtanut siihen, että haluni on kutistunut olemattomiin ja kiihottuminen on joka kerta entistä vaikeampaa.

Miehen mielestä meidän seksielämämme on hyvää ja toimivaa, saahan hän haluamansa aina kun mieli tekee. Hän ei pidä ongelmallisena sitä, että minua puuha ei enää kiinnosta lainkaan. Välillä tämä asia kiukuttaa minua ja tekisi mieli pistää lappu luukulle ja lopettaa palveluiden tarjoaminen. Mutta toisaalta seksin antaminen on vähän kuin ystävän palvelus, annetaan toiselle sitä mitä hän toivoo.

Miten tilannetta voisi purkaa loukkaamatta miehen tunteita?

Asiantuntijan vastaus:

Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. Sinun olisi hyvä käsitellä seksuaalista hyväksikäyttöä ammattiauttajan kanssa ja sillä tavoin sulattaa sen vaikutusta nykyhetkeen. Menneisyyden muuttaminen ei ole mahdollista ja seksuaalisen menneisyyden hyväksyminen on ainut mahdollisuus. Mielestäni olet selviytyjä – et uhri. Hyvän elämän eläminen on paras kosto menneisyydelle.

Näkisin parisuhteenne ydinongelmana sen, että ette toimi ns. intiiminä tiiminä ja ette ole toistenne intiimejä ystäviä. Miehesi puolelta näyttää esiintyvän intiimiä pakottamista ja se tappaa seksuaalisen halun. Seksuaalinen pakottaminen suhteessa tarkoittaa sitä, että toinen puoliso ilmaisee halunsa seksiin ja samalla, joko sanattomasti tai sanallisesti, viestittää, että jos toinen ei siihen suostu, siitä on negatiivisia seurauksia. Nämä asiat kokonaisuutena ovat aiheuttaneet sinulle negatiiviset odotukset parisuhteen seksuaalisuudesta ja vaikuttaneet haluttomuutesi syntyyn.

Parisuhde on ytimeltään kunnioitukseen ja luottamukseen perustuva ystävyyssuhde. Puolisot ovat toistensa intiimejä ystäviä, jotka ovat yhteistyökykyisiä, huolehtivia ja jakavia. Parisuhteen ongelmat ovat heidän yhteisiä ongelmia. Kirjeesi perusteella teidän suhteestanne nämä komponentit puuttuvat ja se näkyy muun muassa vieraantumisena ja sinun haluttomuutenasi.

En oikein usko, että miehesikään nauttii seksistä, vaan uskon hänen kiihotuksensa olevan ns. objektiivista kiihotusta, jossa vain sukuelimet ovat kiihottuneet ja hän itse ei sitä ole. Subjektiivinen seksuaalinen kiihottuneisuus on taas tila, jossa ihminen tuntee myös emotionaalista seksuaalista kiihottuneisuutta ja tällöin paras kiihotuksen lähde on seksuaalisesti kiihottunut kumppani.

On tärkeä yrittää ymmärtää myös toista osapuolta. Kerrot seksinne olevan nopeaa ja minulle se kertoo siitä, että miehesi pulma tai este, saattaa olla yleinen pelko ylläpitää erektiota. On edettävä nopeasti yhdyntään heti erektion tultua. Kirjeesi kertoo minulle luottamuksen puutteesta ja itsekkyydestä suhteessanne. Teidän molempien pitää kysyä itseltänne, miten tämä nykyinen käyttäytymisenne edesauttaa omaa ja parisuhteen hyvinvointia! Jos päädytte vastaukseen, että ei mitenkään, niin teidän on lähdettävä miettimään, mitä aiotte asialle tehdä.

Kumpikin teistä vastaa omasta seksuaalisuudestaan ja sen toteuttamisesta. Tähän vastuuseen kuuluu seksuaalisten pyyntöjen tekeminen ja kumppanin opastaminen. On muistettava, että elämässä saa vain sen, mitä pyytää. Esimerkiksi, jos myyt autoasi ja pyydät 10.000 €, kukaan ei tule ja sano, että hieno auto, saat 12.000. Jos katsot, että ansaitset enemmän, sinun on alettava esittämään pyyntöjä, myös seksuaalisia pyyntöjä, elämässäsi. Minun mielestäni sinä ansaitset enemmän. Te molemmat ansaitsette enemmän.

Seksuaalista halua ei ole annettu meille ihmisille luonnostaan. Siihen vaikuttavat psykologiset tekijät sekä suhteeseen ja tilanteeseen liittyvät tekijät. Sitä voidaan hoitaa ja vahvistaa.

Riitta Ala-Luhtala